迷惑行为冷笑话第一期今天你开心了吗来看看
今天一兄弟说请我们吃饭，我们到齐后，兄弟们豪情万丈的说，我今天也土豪了一把，我直接把菜单拿过来跟服务员说，来，把这一篇都炒了，怎么样？牛不？我们一听，都兴高采烈的等着吃大餐。上菜了，清炒白菜，酸辣白菜，粉丝圆白菜，醋溜土豆丝，香辣土豆丝，酱香土豆丝，麻婆豆腐，麻辣豆腐，肉沫豆腐。他们人都麻了。
确认过动作，这是当过交警的大哥啊，这指挥非常Verygood到位
嗨，兄弟，你别可忘了你是一只狗啊，你不是牛啊，耕田这可不是你强项啊
小伙在云南旅游时，手机突然掉进水里，这小伙子的表情和动作…
自己家的电脑被砸没了，又跑网吧来砸电脑了
这小伙子套路玩的挺深呐
乞丐：我要回农村
今日迷惑行为
这是吸好还是不吸好呢？
铁子，放过它的蛋蛋
我好像发现了世界的真相
18岁那年，我爱上了一个人他，阳光，帅气，他是我的学长。一次系里组织聚餐，我坐到了学长的身旁，当时我特别紧张，于是不停的喝酒，待到聚餐结束时，我已经喝了很多了，我鼓起勇气，请学长送我回去。学长把我带到一家酒店。这难道是？莫非？我心里胡思乱想着。学长帮我开好房间后，我躺在床上，闭着眼睛静静地等着那一刻的到来。再次醒来，我才知道，学长并没有对我做什么，他是睡在地板上的，随后我便和学长回到了学校。现在想来，当初学长真是笨死了，如果当时他能积极一点，也许我们就可以早两年结婚了……
带老婆回乡下奶奶家过年，奶奶家养了只大公鸡，老婆追着看，馋得都快流口水了。奶奶笑着去抓鸡：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！老婆直叫：嗯嗯，谢谢奶奶，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿。奶奶看着手里的大公鸡，凌乱了……
老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我……”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆！”
今天网吧上网，旁边一对小情侣，坐下不一会女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭。男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃了，男的鄙夷的看了一眼说：就知道你不会吃，这是我给我自己买的回锅肉！
老公埋怨我发圈照片P的太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆？我：那还不好啊，证明你有魅力！老公：魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的！望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然有种想笑的冲动呢！
一次回老家，去地里帮父母干点农活，由于天气很热，干的我一身汗，这时有住我家隔壁的一个大爷刚好路过，热情的朝我喊道:“地里热吧!”这一声喊的我心里美滋滋的，我也有幸当了一次明星!
.我和姐姐生日差3天，姐姐过生日爸妈定了饭店吃涮羊肉，花了元!两天后，我过生日就随便在街上买了点炸货。弟弟过生日去饭店吃的羊肉串，呵呵，我是捡来的，这也太明显了!
她是城中最美的女子，因为喜欢武艺高强的年轻少侠，便举办比武招亲。你去参赛，第一轮，你遇到的对手竟然就是藏剑山庄的大少爷!结果你赢了，原来是他的剑藏得找不到了!
被流动水果商贩骗了三次!第一次尝的他削好的橘子，真的甜，买了三斤，拿回家全是酸的我觉得是我自己没选对。又去找他，他从水果堆里面挑了一个先让我尝，真的甜，就让他帮我选一斤，结果又是酸的。我去找他理论，他让我自己选了个来尝，居然又是甜的!尝了又不好意思不买，拿回家又酸了!C，橘子商贩欺我年幼无知。啊!是刀，他在刀上加了糖!
.我有一个朋友发际线天生比较高，最近这几年越来越高了。一次他问我知不知道哪里可以植发，他受不了了!于是我就告诉他一个人的发际线很高那代表他的头发给他长脸呢!哈哈哈，我是不是有点损啊!
很久很久以前，森林里面住着一只猿猴和一群大猩猩......
他们是很好的朋友，每天都在一起快乐的玩耍。有一天，他们发现了悬崖边上有一棵很高的香蕉树，树上挂满了金灿灿的香蕉，这可把猿猴和猩猩们馋坏了。
猿猴便自告奋勇的爬上香蕉树摘香蕉给大家吃，就在快要爬到树顶的时候，一不留神，脚下打滑.....摔了下来。
从此以后，猿猴患上了恐高症，再也不敢爬树了，整天闷闷不乐!猩猩们看在眼里，疼在心里，都想治好猿猴的恐高症，让他可以重新快乐起来!猩猩首领想到了一个办法:既然猿猴是因为摘香蕉才患上了恐高症，那我们自己想办法去把那棵树上的香蕉摘下来给猿猴吃，没准就能治好他的恐高症了，心病还需心药医嘛。
大家都对这个办法叫好不已，但是大家体型都很笨重，不擅长爬树，怎么才能摘到香蕉呢?这时，猩猩首领又发话了:“那咱们可以伙同一群大猩猩用叠罗汉、搭人墙的办法去摘香蕉”。
大家迅速行动起来，按照这个办法成功摘到了香蕉。
猿猴吃了香蕉以后，果然克服了恐高症，从此和猩猩们又能一起快乐的玩耍了。
这个故事后来被大家广泛的传颂，也逐渐演变为那句成语的典故:“猩猩之伙，可以疗猿。
上大学的时候，一次和好闺蜜去水果店打算买一些水果回去。选了几种水果后，我又对闺蜜说.“咱买点香蕉回去吧!”闺蜜看了一眼水果店的香蕉说道:“去别家买吧，这家的香蕉太大了用不惯。”我惊呆了，信息量好大。
女儿养了一只狗，一次女儿要出远门，就把养的狗送来给我们养一段时间。我躺沙发看着电视，突然那狗就跳沙发上来舔我的脸，于是我就对老婆说道:“看看这狗多通人性啊，一直舔我说明喜欢我呢!”结果老婆来了一句:“那可不一定哟，狗还喜欢舔屎呢!”
记得读高中的时候，班里有一女孩，特别漂亮，我和她的关系也还不错。我暗恋她很久了直到有一天，我忍不住了，打算跟她表白，就在一张小纸条上写道:“XX,我喜欢你，做我女朋友好不好?”写完后就把纸条递给女孩道:“瞧，我写的字咋样?”现在回想起来别提多后悔了!
有一次，和老婆坐在客厅里面看电影，老婆边吃火龙果边看(红心火龙果)，吃完后指着沙发上的一件衣服问我:“你这衣服要洗了吗?”我扭头看了一眼衣服说道:“洗!”于是，老婆就拿我的衣服擦了擦手，扭头就走!
一日，和朋友聊天。朋友对我诉苦说.“我家隔壁新搬来的邻居，简直太可恶了，三更半夜来敲我家门，敲的老大声了!”我听了后对朋友说道你有没有给他开门，遇到这种事得马上报警让警察来处理，真是太可恶了!”朋友回答说我没理他，当他是神经病，继续吹我的小喇叭。
现在想起来，好像明白了古时候为什么不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人:“你可知罪?犯人说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?”女官:“哼你没错，你哪里会错。
办公室有一个嘴巴很毒的人，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说:”哟，王姐，扫描
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